Звонок мужчины Деду Морозу

- Ты все-таки есть! Привет, Дед. Дошли слухи, что моя женушка письмо тебе написала, и вроде бы ты даже стал выполнять ее пожелания. Я тебе в таком случае как  мужчина мужчине тоже списочек набросаю, идет? - Конечно, сынок! - Ну, тогда поехали. - Тебе двух зайцев приходилось убивать одним выстрелом? - У нас тут олени в основном, да я и не охотник. В смысле, до оленей с зайцами. - Не охотник, говоришь? Но фольклор-то знаешь? - Да-а, часто ребятишкам дарю! А что случилось-то? - Да просто проблемка обострилась у меня в последнее время – кошелек становится тоньше, а косметики на полке у жены больше. Подозреваю, что это неспроста. Примири как-нибудь косметику с кошельком. Или жену с ее зеркалом. Или доведи уже до ее ушей, что еще немного и без косметики я скоро ее перестану узнавать. В общем, не мне учить тебя креативу. - Сынок, а что такое креатив этот? - Что такое креатив, говоришь? Это когда ты детям умудряешься подарки незаметно под елку класть или в форточку просовывать. - Это не креатив, это хитрость и гибкость от купания в проруби каждое утро. Да и потом, не всегда это я подарки кладу. - Не ты?! Может еще скажешь, что Снегурочка на самом деле твоя внучка? Я тут кино одно видел - диск за шкафом взять можешь. Так что слушай второе пожелание - примири мою логику с ее чувствами. - Про Снегурочку замнем, а про желание... сынок, я, конечно, Дед Мороз, но не волшебник! Это тебе к коллегам моим, на дно бутылки, да и то… - Что значит не волшебник? И на дне бутылки я не раз был, нет там никого, точнее «они» есть, но они не совсем гуманоиды, а так… черти какие-то, и только и делают, что на вертолетах катаются и икоту насылают. В общем, придумай что-нибудь. Приборчик, может, какой для перевода ее слов в мою систему координат. Ты пойми – для меня вопрос «как дела?» - это только дань ритуалу. А для нее «как дела» - это начало разговора обо всем на свете! - Ладно, сынок, есть у меня пара рецептов. Пробовал их однажды на одном мальчике, он хотел с кошками разговаривать. Сейчас вроде даже цирк у него свой есть. - Здорово, валяй. Еще просьба есть – футбол и пиво. Баня и друзья. Гараж и выпить по чуть-чуть. Рыбалка и «на все выходные». Сделай так, чтобы эти словосочетания в ее голове из колонки «враги» переместились хотя бы в колонку «на рассмотрение». А еще лучше – в колонку «ничего страшного». Да, и создай колонки эти там. - …создай колонки эти там. Ага, записал. - О, вспомнил еще! Носки. Носки кончаться не должны. Дополнение 1 - чистые носки. Дополнение 2 - хотя бы просто не пахли. Дополнение 2.1 к Дополнению 2 - сильно не пахли. Дополнение 2.2 к Дополнению 2 - или пахли "елочкой" там какой-нибудь, Новый Год же на носу. - Это мы запросто, только в очередь встань. У меня полмира на этом заказе. - Ничего, подожду. А вот есть штука, которая не простит задержки. Понятно, что женщины не совершенны в сравнении мужчинами. Все недостатки исправлять сразу и не требуется. Но вот обязательно нужно исправить: у женщин "да" это "да", "да" это "нет", "да" это "может быть", "может быть" это "нет", "может быть" это "да", "может быть" это "может быть", "нет" это "да", "нет" это "может быть", "нет" это "да". Это лишь неполный перечень вариаций значений для простых слов: «да» и «нет». Дед, с этим жить невозможно – все равно, что на ноль делить или в открытом космосе загорать. Делай что хочешь, но количество вариаций убавь. Заодно убери из головы женщин штуку, которая у них мысли убивает. А то бывает вложишь им умную вещь туда, а спустя мгновение мысле-трупик оттуда достаешь. Может там та самая пресловутая "изюминка" их и убивает? - Сынок, твои просьбы все сложнее и сложнее. Ну давай я сделаю так, что твоя женщина забудет о колготках и вспомнит о чулках? - Дед, ну это вообще по умолчанию! И потом, почему только моя? - Как? Я думал, что ты ее… - Люблю. Это тоже по умолчанию, не обсуждается. Но глаза-то у меня есть, слава Богу! Или ты предлагаешь делать вид, что стройные женские ноги в уродливых джинсах – это офигенно возбуждает?! Да, кстати. Объясни женщинам, что мини-юбка при кривых или толстых ногах – это не есть красиво. И даже не «по-фигу». Я ж не надеваю борцовку на свое пузо. Короче, отмени женские наряды в стиле «прощай эрекция», а то они мне в кошмарах снятся. Кстати кошмары тоже можно заменить на что-нибудь приятное. - Хорошо. - Пиши дальше. Ядовитые печенки… - …это какие такие? - Дед, дослушай сначала. Есть такая штука - ядовитые печенки. Предлагаю на каждой ядовитой печенке поставить метку. А то бывает закусишь и наутро понимаешь, что ядовитая с… печенка. Понимаешь? - Ясна проблема. Исправим, пометим. Но за салатики я не отвечаю. Это к Бабе Яге. - Ну хоть что-то. Теперь - мышцы. По досадному недосмотру создателя, когда сидишь с пивом в кресле перед телеком, мышцы не растут. Растет живот. Пожалуйста, исправь это недоразумение и сделай так, чтобы лежа на диване, живот уменьшался, а мышцы становились рельефными. И еще хотелось бы чтобы любимая футбольная команда показывала не как она в кастинге у Тинто Браса участвовала, а в футбол играла. - Постараюсь, сынок, постараюсь. Только пора б уже закругляться, у меня тут уже два звонка на ожидании висит. - Да-да, конечно. Тогда кратко – самоподнимающееся сиденье от унитаза, дешевые цветы на 8 марта, бесплатное порно в Интернете и отдельные дороги для женщин. Да, и сохрани этот номер телефона до следующего Нового Года, поболтаем.