Коты орут под окнами ночью - что делать?

Предупреждаю сразу - тем, для кого коты и кошки - это милые пушистые создания, лечащие нас от болезней, мило мурлычащие на коленях и прочее - не стоит читать эту заметку.

Всем остальным - пишите в комментариях и свои методы борьбы с этими хитрыми тварями. Итак, поехали.

В общем-то, я кошек не ненавижу. Более того, раньше даже любил. Но двух котов нашей семье хватило за глаза, чтобы пыл любви охладел до отметки нуля градусов. Вот так и живу по сию пору - ни жарко и ни холодно мне от котов и кошек.

Но бывают моменты, когда это маленькое животное выносит мозг напрочь. О, да! Какие это моменты! Приходишь уставший с работы, поел/фигней позанимался/посидел в инете, лег спать. Ворочался, ворочался - уснул наконец-то. И ту-у-ут - м-я-я-я-я-я-у-у-у!!! Причем не просто мяу, а так противно, что никакой возможности нет уснуть заново под эти звуки. Да что я рассказываю, вы и сами все прекрасно знаете.

Вот и вчера - съездил к стоматологу (стресс тот еще!), потом сидел до часу за работой, потом лег спать и около часа ворочался. Наконец, забылся тяжелым сном. Знаете, бывают такие моменты, когда вроде уснул, но неожиданно проснувшись, ощущаешь, что только пять минут назад закрыл глаза. Так и тут было: открываю глаза - на улице темно. Сначала не понял, зачем проснулся: в туалет не хочу, руку не отлежал, бабуля мирно распугивает храпом ночных воров в квартире и соседних дворах (окна-то открыты). В общем, лежу в недоумении. И тут ка-а-ак понеслась - мя-я-я-я-у!!!

Воздействие этого звука на только что проснувшийся мозг подобно...да даже не знаю, чему подобно. Мой мозг в эту ночь был особо чувствителен. Встаю, иду к окну. Так и есть - слева сидят два кота - один белый, жирный такой, а другой - обычной окраски, серый, дворовый. Белый наезжает на серого, но пока только матеря его и его родственников. Серый тоже не сдается, отвечает белому по силам и судя по децибелам, еще не известно, у кого сил больше. А надо заметить, живу я на первом этаже. Этот факт сам по себе имеет плюсы и минусы. Так вот я сначала подумал, что в моем случае только минусы есть - коты сидят прямо под моими окнами и мне выпала честь слышать всю их ругань вплоть до самых шипящих нюансов. Но когда я посмотрел на корзину с луком, стоящую под столом, то понял, что все в этом мире относительно.

Взяв три луковицы, я встал в первую метательную позицию, прицелился в белого наглеца и кинул. Однако не до конца проснувшийся мозг не смог совместить движение моей руки и мысленную картину попадания луком в нос коту. Поэтому первым выстрелом досталось рядом стоящей вишне. Коты испуганно дернулись и повернулись ко мне. Однако то ли они были очень наглые, то ли не ожидали от меня дальнейших действий - крик продолжился. Офигев от такого отношения ко мне, я выстрелил во второй раз. О, да! Белому коту все же не повезло. Попал я ему прямо в бок, причем самой крупной луковицей. Он дал деру к соседней яблоне, серый помчался за ним, намереваясь укусить, но и ему не повезло. Точнее, не совсем ему - его заднице. Третий снаряд пришелся аккурат под хвост зверю. Поняв, что со мной шутить не стоит, коты решили смыться в соседний двор. Но! В силу неразвитости своего мозга, смыться они решили самым непродуктивным образом - пробежав под окном, из которого выглядывал я. А я ж не просто выглядывал - под рукой чудом оказалась кастрюля, с вечера заполенная водой. Почти весь душ принял белый кот, дернувшись от водных процедур влево, к яблоне. Погоня! Какая же остросюжетая история обходится без нее? Серый, почуяв, что ему сегодня повезет, догнал белого и всадил ему в бока все, что могло кусать, царапать и калечить. Слившись в клубок, они так катались секунд 5, после чего белый все же вырвался и побежал к соседнему дому, держа на хвосте серого. Там они еще минут пять поорали, после чего все стихло и во дворе раздавались лишь тупые ухмылки представителей нашей дворовой элиты, сидевшей на лавке у противоположного дома. С их стороны картина была та еще, наверное.

Разумно предположив, что с ними одним луком не справиться, я благополучно пошел досыпать положенные мне часы.

Вот такая история приключилась со мной. Хочу поведать еще о том, что мне пришло в голову, пока я засыпал второй раз. А именно:

Что делать, когда коты орут ночью под окнами?

1. Лежать и терпеть - не про нас это, мужики. Ой, не про нас! Кстати, после успешного боя с превосходящими силами противника, я задумался - а ведь женщина на моем месте бы никогда не кинула в кота чем-нибудь. А? Правда ведь? А если вы знаете такую, которая бы кинула - скиньте мне на мыло телефончик, я женюсь на ней.

2. Лежать, терпеть и ругаться матом - чуть лучше, чем предыдущий метод борьбы, но все же унижающий наше мужское достоинство. И не потому, что вы лежите и терпите, а потому, что коты не слышат ваши ругательства и не могут по достоинству оценить всю силу вашей мысли.

3. Встать, открыть окно и пошипеть на котов - типа, "Кыш, кому сказал!" Мнится мне, этот способ как раз и есть максимум того, что может позволить себе женщина. Мужская модификация этого способа - высказать котам все, что вы думаете о них и об их родственниках до седьмого колена и надеяться, что коты вас зауважают и мирно уйдут орать в соседний двор.

4.Встать, открыть окно и кидаться в котов всем, начиная от молний ненависти и заканчивая крупными увечащими предметами: столами, стульями, топорами, молотками, тапками, носками и даже мирно спящими родственниками. Именно этот способ я применил, одержав с помощь него полную и безоговорочную победу.

5. Выстрелить в котов из духовушки. Этот способ требует некоторых финансовых затрат и навыков, однако при наличии оных действует на котов отрезвляюще и навсегда отбивает охоту материться у вас под окнами. К тому же, духовушку можно попробовать применить и к более крупным зверям - той самой дворовой элите, пара пуль в задницу для которой не смертельна, но поучительна. Естественно, личность стреляющего лучше элите не показывать, потому как вам она, безусловно, очень дорога, личность эта.

6. Завести собаку и использовать силу природы для борьбы с пушистыми четырехлапыми тварями. Вполне нормальный способ, если не считать того, что эту машину для убийства придется кормить, выгуливать и т.д.

7. Вырастить себе Шарикова - продвинутая модификация предыдущего способа. Еще Булгаков в Собачьем сердце указал на радикальный способ решения проблемы - пересадить гипофиз пролетариата в мозг восприимчивой собаки. Впрочем, пересаживать мозг именно пролетариата не советую - как помните, у Булгакова получившийся монстр стал приносить много хлопот и чуть было не стал вождем революции. Поэтому пересадите собаке гипофиз тихо усопшего профессора - вы и двор свой от котов очистите, и найдете себе интересного собеседника.

Вот такие мысли пришли мне на ум, пока мозг пытался во второй раз отключить все мои органы и части тела. Если вы с чем-то не согласны или хотите дополнить список - милости прошу. Засим откланиваюсь, до новых встреч! ;)